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柳师兄好，我是一名宝妈，现在宝宝1岁半了，男孩，在宝宝一岁3个月时意外怀孕，生活突然打乱，但也打算要了，后来十几天检查很正常，以后打算去建卡检查发现是双胞胎，这一下晴天霹雳，本来是件很好的事，可是我是剖腹产才1年3个月，现在又是双胞胎，当时检查完我就难过极了，后来家里人都不同意我要，怕大人危险小孩也保不住，家里人也学佛，深知打胎的果报，先生也不同意我要，既怕是男孩，又怕我有危险，那段时间天天难过，想想就掉眼泪，没能力要下来，我自己也给孩子商量，可是还是没动静，后来打胎的前一天肚子疼，晚上又没事了，已经约好了第二天手术，怕孩子大了不好弄，哎，打完胎自责难过又无助，已为孩子读了50部地藏经，请问柳师像这样的情况孩子会理解吗？应该怎么做才能弥补过错呢？柳师兄好，首先感恩柳师兄，感恩心上莲花的每一位师兄，通过心上莲花接触了佛法，挽救末学于水火，明白了宇宙人生的真相，归心净土法门，求生极乐世界。但毕竟还要生活，还想让父母家人过得好一点，末学现在关于从事什么职业的事很迷茫，末学今年38，男，中专毕业，多年来换了很多工作，事业一事无成，也没有一技之长，想要改变这种状态，想找一个适合自己能发挥自己的特长，有发展前景又能利益众生的工作，可是末学不知道自己适合做什么，要力气没力气，经商，跑业务，搞管理觉得不是那块料，想学个技术也不知学什么，对未来很迷茫没有方向，这么多年来，一直没有遇到让我觉得很欢喜有价值能从事一辈子的工作，唯一对儒释道，传统文化，中医，命理什么的感兴趣，可是这些都需要人带吧，而且要学很多年。
阿弥陀佛师兄您好，我有个问题很困惑，毕业快两年了，一分钱也没挣到，有时候连温饱问题都解决不了，我一直做销售有关的工作，我自己喜欢做销售，但是做了一个月开不了单，于是就放弃了，这样前前后后换了五六分销售的工作，当我换了一份工作，刚开始的时候信心满怀，做一段时间总会受周围环境的影响，干着干着就不想努力了，变得没有激情，而且整天负面情绪很多，甚至很多次想过自杀，觉得我这一辈子太窝囊了，自己都养不活，该怎么办，然而换工作又不知道干什么，认为不做销售吧，又觉得不甘心，因为销售是赚钱最快的工作，做了销售我又不能坚持，开不了单，是我真的不适合做销售吗，可是我不做销售我又该怎么选择其他的工作呢？感觉我真的快要崩溃了！这一切有什么因果吗？难道我这一辈子注定翻不了身吗？
尊敬的柳师，您好：我和老公在同一家企业上班，去年公司多元化发展，新增单位食堂、学校食堂业务，老公被派去管理，我深知杀业链条的工作不好，也让老公和领导谈了不想从事该工作，但领导不同意。由于都在同一公司我们也不好闹太僵。期间我也有散持心经与观世音菩萨名号，每天没有定课，也不是太精进。也有回向让老公早脱离该行业。想请教柳师兄，像这种间接从事杀业的承担业报带来的后果吗？如何快速脱离该行业，回归原来岗位？请柳师兄百忙之中给予开示。感恩。尊敬的柳师兄，我是一个三岁小孩的妈妈，我结婚快三年了，婚后因老公爱喝酒我们隔三差五的就打架，几乎每个月都大吵一次，几天一小吵都是常有的事，婆婆也跟着伤心难过，婚后两个月我怀孕了但还是吵架，整个孕期吵过很多次，也经常闹离婚，后来为了孩子没离，去年因为喝酒我们吵的很厉害，老公用水果刀扎伤了腿，为了让我停下来别吵，腿好了以后去上班一不小心食指被机子弄断了一截，又休息了两个多月，真是灾祸不断，今年三月初孩子身上就长满了疙瘩，整天用手挠，都挠破了，晚上也不睡，到今天快一个月了，去医院检查说是寻麻疹，说每年都会犯，非常感恩师兄为我指点迷津，是不是我们夫妻的原因导致的，我改怎么办？再次感谢师兄百忙中为我解答问题。小时候性格朴实纯真没心没肺，对负能量词汇自动排解，再后来就变成林黛玉和小龙女的结合体，不容于世俗，明明没有恶意就被处处不理解，越来越孤僻，没几个朋友，初中高中大学各有一个朋友，但也从没跟他们讲过我的忧愁，不想给别人增负担，最后一个能说心里话的人都没有，别人跟我说点什么事，我就当自己的事去操心，结果他们跟我发泄完自愈了，我这个倾听者却郁闷了，从个人事件联想到社会又联想到宇宙 ，各种神游，每次发呆走神都要好几个小时。从小看不惯弱小的人和动物被欺负，自己愤愤不平却不懂如何解决，那时候不懂因果，很愚昧，虽然很想帮人解决问题，但消化能力太差。较真，顽固，幻想，理想主义不务实，还喜欢把别人忧愁都揽到自己身上，什么事是都认为是自己的错等心里，心灵造成严重负担和压力，只是家人从不关注孩子心灵和情绪，才会认为我性格突然变了，本来是提问题来的 ，最后却变成诉苦。我要么犯了极重的罪，要么就是被刻意磨练，今生只有修行这一条路了，未来也只有度人这一个使命。前几年虽然有催眠的，修仙的都会看前世，但我现在也不需要看了，都说是时机没到不愿意告诉我具体的，自己也怕遇到邪师，只想找个适合自己根基的正信师父安心修行，不想凭心情和状态瞎晃荡了。我妈找莫名其妙的人给我看过，到现在自己也不清楚是不是被邪师改了八字，下了诅咒i。我虽然一年多没接触佛法，退失了，但命运还是把我拉回这个轨迹，实在不想轮回了，今生到底能不能彻底出离轮回还是个未知数。主要想知道我到底适合出家还是入世修行，将来适不适合结婚生孩子，我这病估计也不一定能生孩子了，年纪不小了但心里还幼稚长不大，一脱离佛法就容易把自己当小孩，活在童年的补偿心理，麻痹自己，也没什么安全感。深深意识到，我情商严重不足，后来也悟到，自己不应该如此偏激悲观，是我的心生病了才把一切想的那么糟，后来是佛法让我重遇光明，让我明白所遭遇的一切看似不公正的待遇并不能证明善良是错的，只是我没有智慧，不懂运用，也因为性格的缺陷让我一叶障目，仅仅一点小善是不足的，这些磨难也是一种爱和考验，更是为自己消业了，过去式犯了杀人和破戒的重罪（有人这么说过，宁可信其有了)虽然难以想象我会做出这种事。也有说是天上犯错贬下来了或自己贪恋人家跑下来的，所以从小身体不好，受惩罚，诸事不顺是为了让我有出离心不再留恋人间，比童子命还惨，我也确实在15左右近视的，生病被阴物耗损阳气，被家人同学不理解和瞧不起，尝尽人间苦。我曾经也怀疑过，善良人被欺负是不是真的错了，难道这个世界真得像大部分人说的那样勾心斗角，成王败寇，没有真正的公平吗，为什么大家都说喜欢诚实的人，但真有人对他们诚实的时候却很少有人爱听实话，过于真诚的人总是会被归类为不通人情世故，不懂恭维的异类。人性的虚伪让我一再不解，课本里那些东西都变成人们死记硬背的升学工具，一切都是那么功利的目的，却没有几个人真正照着去做人，最后连小学课本里的品德都做不到了，人长大欲望越重杂念越多，反不如童年纯真知足了，大部分人类的心灵境界一直随着年龄增长而倒退，连我这种自命清高不愿意随波逐流的人，最后也经不起多重打击，被严重污染了。脾气，心胸也回不到曾经那般清净，对人对自我怀疑了很多年，我那些年神经兮兮，担心自己再不好起来就没办法尽孝了，学佛后又担心父母下地狱，又觉得自己心里薄弱无法拯救他们，但面对他们又会闹心受伤，毕竟他们那性格一辈子了，很难改。磨破了嘴皮子的给他们讲因果，主要是度我妈，我爸不跟我们在一起住很多年，终于我姐，我妈，我哥都有些信了，我姐根基高福报大比较虔诚，我妈靠催促，我害怕我哥，不清楚他心里想法，但据说他市场上不买活鱼，不杀生了，只是个性一如既往的冷漠，我小时候行善他就冷嘲热讽，无论是给乞丐布施还是安慰头痛的病人他都会骂我，一直瞧不起我这种弱小卑微的生命吧，觉得我自己啥都不是还有闲心管别人，他可能嫉妒那些大富大贵的，心里不平衡吧，但我从小不羡慕，很会自得其乐，但情执严重，渴望温暖，胆小不独立。 -
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