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忏悔文

紫儿candy

༺ 持戒 ༻
这是替一位师兄发的忏悔文,本文的主人公要求匿名


在遇到佛法之前,我的生活是黑暗的,充满着负能量,一个沉浸在自己世界里的一个人,我喜欢说人的是非,看谁都不顺眼,哪怕再好的朋友都要在背后议论点评一番。现在就让我从自己记事开始忏悔吧。
我还记得自己在小朋友的年代,就很爱美,那个时候家里条件特别差,但是看到别的孩子和同龄的亲戚穿漂亮衣服的时候,我就会吵着让妈妈给买,而且只要是妈妈买了衣服,没给我买,我就会大哭,也就是家里人凡是添置了新的东西,我也要有。后来又学会了偷拿父母的钱,头同学的东西,不做家庭作业,小小年纪就欺骗老师和父母。我的童年是不见光的,是给父母丢脸的,后来课能冥冥之中还是有佛菩萨的加持,后来慢慢长大了欢偷父母的钱,甚至去亲戚家也不手脚不干净,所以童年的我就是很不讨人喜欢的女孩子。所以也导致了我在班里总是会被同学看不起,被欺负,这都是我感召来的,是我的罪,后来更可悲的是,我从五年级的时候学会了说脏话,觉得那样很酷,会让自己看起来很厉害,就不会有那么多人欺负我了,心里有一种膨胀。现在想想自己多么年幼无知。说脏话这个毛病也是到了去年学佛之后才逐渐淡去的。
后来我上初中了,在初中的头两年,我都是想着怎么漂亮怎么美,心思没有好好用在学习上,跟老师作对,目无师长,当面顶撞老师,在课堂上起哄,寻求关注,让父母伤心落泪,最对不起的就是我亲爱的父母亲了,别人的女儿都是乖巧的,我却让他们操碎了心。在初二的时候我早恋了,一个在全班女生都崇拜的男生居然喜欢我,我背着父母早上偷偷跑出去,跟她牵手亲吻,这也是邪淫的开始,想想在我小学的时候,我经常和妹妹们学着电视里面的人拥抱亲吻,自己在邪淫这块太重。后来也没跟这个男生怎么样,他也没喜欢我了,在那一年我浑浑噩噩的上着学,心里想的都是他,完全不在心思,那个时候年幼无知,还把他放在心里六七年。还好有佛菩萨加持,我转学了,重头开始,在一个陌生的环境,所有的同学的是比着学习,我也开始变成好孩子了,但是自己情欲太重,我很崇拜和爱慕自己的一个老师,竟然在梦里梦到了不堪的场景,虽然那个时候对男女之事还不懂,但是就是因为自己动了那个心思,犯了邪淫。与此同时,虚荣心很重,享受男生追捧的感觉。
后来上了高中,整个高中谈恋爱的氛围很强,当时的我特别期待自己可以谈一场恋爱,有一个初中同学跟我同学,从初中的时候就说喜欢我,当时觉得自己空虚,就做了他的女朋友,和他有了亲吻的行为,但当时我很糟糕,整个人就是混乱,我喜欢班里的一个男生,他可能也是不怀好意,感召到了他,在我还在跟那个男生没分手时,我就跟他扯不清了,后来我们偷偷去了学校操场,我们接吻了,他的手到处乱动,这多么可耻啊。很庆幸的是,我们让更可耻的事情发生。在高中的头一年,我是春心萌动的,是在邪淫里的,后来转学了,转学后,因为同学间的小事,我没有大事化小,小事化了,反而是把冲突弄大,颠倒是非,把所有的问题推到别人身上,还愚昧无知的在菩萨面前发了不好的愿,导致我在高考前生了病,以至于到现在还没有完全康复,医生也没有查清楚过原因,不知道自己到底是不是有病,我想这就是我自己的果报,业障现前吧。我真心的此想对那个同学说,所有的错,都是我的错,是我没有包容喝宽广的胸怀,我是疑心病太重,才做了那么多错事,也让你因为这个事犯了很多身口意的业力,但是你的福报好,希望你以后越来越好。
高中毕业后,暑假的时候遇到了我生命中第一个名副其实的男朋友,这也是我感召来的,业力牵引,可能他是个好人,由于我的业障,好人也对自己好不起来,或者对你的好持续不久,因为我当时没有那个福报。在大学的第一天父母含着企盼把我送到学校后,在别的同学还在于父母依依不舍时,我却赶着让他们快些走,去跟男朋友约会,跟他确定关系没多久,神速般的,我把自己的第一次给了他,当时很大一部分是出于好奇,想知道是什么感受,就是因为我的愚昧无知,才打开了我黑暗的大门,这个大的罪过,所以在跟他不停的在外面开房,厚颜无知的做着那种事,完全没有考虑父母的感受,所以那个时候我生病了,高中的病复发了,我也得了妇科病,当时年纪小,不还意思去医院,有时候遇到年纪大的医生,她会很失望,看着乖巧可爱的一个小姑娘,怎么会来看这个病,周围病人也都是妈妈一样的年纪,在他们异样的眼神里,我如坐针毡,那个时候没有钱,却要想办法弄到钱去看病,我的性格也很激烈,自己罪孽深重,脾气性格都不好,之后这个男朋友离开了我,晴天霹雳的是,我怀孕了,我用着到处凑的钱在朋友的陪伴下,去做了手术,写到这里,我突然觉得我陌生,好龌龊,自己是多么大的罪过,把自己的青葱岁月过成了那个样子。阿弥陀佛
这个男朋友离开我的原因是因为他喜欢了别人,我当时不甘心,我想办法弄了那个女孩的手机号,以陌生人的名义恐吓她,并在前男友的面前诽谤这个女孩,把她说的很不堪,怎么伤人怎么做。任何事情都是有因果的,所以我做得这些事,也让我最终经历了那些痛苦。
后来我平淡的在大学度过了最后两年,好好学习,表面风平浪静,但是自己戾气很重,遇到事就想大打出手,要大吵,看不得别人好,见不得别人比我好,心里瞧不起人,是一个十足的小人。
后来工作了,我遇到了第二个男朋友,觉得他性格温顺,我也没有顾忌的很快与他发生了关系,当时没有真正了解之后就选择在一起,导致后来发现不合适,但是沉迷在和他的性事上,觉得凑合,来后自己认真审视了自己的感情,觉得不爱,嫌弃他什么都不能给我,然后分了手,让他陷入了痛苦,让他的家人陷入了痛苦,这都是自己对感情不理智,太草率的后果,都是我的错。
在和这个男朋友分手的一个月后,我就认识了一个男生,我当时听说他人本分,家境也说的过去,还有一份不错的工作,当时冲着这个去,我义无反顾的跟他在一起了,并且在他面前表演着最好的自己,但是自己心里明白,自己的道德和精神都还低俗,配不上他,无时无刻不在担心着,催促着早点结婚,所以只有自己最了解自己,他不是我的,我的福报配不上他的福报,后来他选择了放弃我,在和他分手以后我痛苦无比,每天做什么事都行尸走肉一样,在家里挑刺,跟父母吵架,跟妈妈对骂,跟哥哥嫂子对骂,摔东西,说所有人的坏话,负能量爆棚的一个人。而且在上高中的时候,我就喜欢看带有情欲的电视,也偷偷在电脑上看过那种片子。在大学的时候,我们女生一起相约一起看,当时觉得好奇,觉得有意思,甚至我后老工作了以后,还会偷偷搜着看这些,并且还在看这种片子的时候,学会了自慰。有时候还很跟女朋友们一起谈论这种事情。所以导致我在认识到了邪淫之后,还是会梦到邪淫的事情,累积到了一个程度,可能是需要一个过程,但是我不过放弃,因为我坚信佛法,有佛法的加持,我一定会越来越好,希望跟我的经历可以帮到跟我有类似经历的人。事情就是这样,我一步步的走错路,把自己的生活过的满目疮痍。
老天眷顾我,佛菩萨加持我,让我在很偶然的机遇下,接触到了佛法,我瞬间觉得找到了治愈自己的良药,我觉得我有救了,我可以不再堕落的活着了,我也可以让父母骄傲,让亲戚朋友自豪的一个好女孩,现在离我学佛有是个月了,我还没有完完全全把所有的恶习都戒掉,今天能把我心中的忏悔写出来,我心中很欢喜,感恩佛菩萨,感恩所有出现在我生命里的人,希望天下所有的善男善女都能远离邪淫,远离贪嗔痴,愿一切众生美好幸福。
 

小飞侠

༺ 布施 ༻
南无阿弥陀佛!每当我心中烦躁时、郁闷要死时,都会反复说‘一起会越来越好’,是的,在佛菩萨指引下,一切正在变好,你也越来越好!感恩!加油!坚持!
 

飞鸟11

༺ 布施 ༻
南无阿弥陀佛,没有遇上佛法前,我们都是无明的人,可怜亦可恨,但是佛菩萨就是如同阳光照破了黑暗,使我们增长了智慧,远离了愚痴,你我都是有福气的人,能够听闻佛法,相信生活会是快乐增加,烦恼减少,精进的修行吧,加油。南无阿弥陀佛!{:5_122{:5_122:}}{:5_122:}
 
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