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分享几篇堕胎忏悔活动征文

静雪

༺ 持戒 ༻
我的忏悔---美国博士妙音师兄


[font=宋体]每当看到小小年纪就接触佛陀教育的师兄,我都由衷为他们高兴,赞叹他们善根足、福报大。同时也为自己业障的深重深感惭愧。如果我在他们的年纪能听闻到圣贤的教育,我的人生该少走多少弯路,少做多少现在想起来痛到锥心的蠢事啊![/font]

[font=宋体]我接触佛陀教育时,已经年过四十,已经铸成了很多无法弥补的大错!其中最痛心的,莫过于堕胎。有很长时间,我甚至不敢提、不敢想堕胎这个事。[/font]

[font=宋体]我自结婚以后,做过四次人工流产。学佛以前,不认为堕胎是个大事,只是觉得对自己的身体有损害,不知道胎儿也有感觉与感情。为了自己所谓的事业,为了生健康的孩子,以诸如“现在不是生孩子的时候”,“我服用了药,这样生出的孩子会不健康吧”之类的理由,轻易害了孩子的命。那时候非常愚痴,根本不知道一个胎儿也是一条人命!说起来,我受了很好的教育。可是,我没有受到圣贤的教育[/font] -
[font=宋体]这个对做人来说最基础、最重要的教育。非常感恩佛菩萨的慈悲不舍,我在美国博士毕业后,工作的城市有净宗学会。经过一系列的因缘,我终于遇到佛法。在这里,深深感恩让我走上学佛之路的人们。[/font]

[font=宋体]学佛后,知道堕胎是地狱的罪业。可是大错已经铸成,悔之已晚。我甚至想,如果能以死谢罪的话,我愿意。我自己死不足惜,但是,那样能帮到他们,我的四个不幸的孩子吗?那时候几乎每天都听老法师讲经,知道极乐世界是个好地方,我就念阿弥陀经,回向给堕胎的孩子,希望他们往生极乐。再后来,慢慢地把堕胎的事放到了脑后。[/font]


[font=宋体][font=宋体]我居住美国南方,这里极少下雪。我的女儿很喜欢看雪。两年前的圣诞节假期,我们去加拿大的一个雪山上玩。山上有厚厚的积雪,高大的松树和节日的装饰。天上雪花飞舞,场景像童话中的世界。女儿笑容灿烂,不断变化姿势,让我给她拍照。我觉得托着相机的左手很冷,食指关节痛。心里想,不会冻出关节炎吧。好像还好,回家后没发现手指有不适。但几天后,做了一个特别清晰的梦。梦中有一个瘦高的女人,怀抱一个小孩。他们的穿着和皮肤都是一种带青的灰色。不知为何,小孩奔我过来,对着我的左手食指狠狠咬了一口,我甚至看到了尖锐的牙齿。梦中的我很生气地与小孩扭打。醒来手指真在痛,心也在狂跳。我突然就想,我堕胎的孩子凭什么原谅我?我在梦中被咬,还要去扭打,报复心如此之强!凭着我念了几部经,流了几滴泪,被我害命的胎儿就会原谅我吗?当我陪着女儿玩乐的时候,被我堕胎的孩子,他们流落何方,怎样渡过每一天?孩子越小,越爱粘着妈妈,即使我杀害了他们,他们愿意离开我跟佛菩萨走吗?我想了很多很多。我很感恩这个梦,他让我第一次学着从胎儿的角度,看待堕胎这个问题;也提醒我,尽管我醒着的时候,显得比学佛以前进步不少,实际上,我的贪嗔痴三毒仍然非常严重![/font]

[font=宋体]被我堕胎的孩子们:妈妈不敢奢求得到你们的原谅。我希望通过我的修行,让你们少受一点苦,身心早日安乐。妈妈发愿精进修行!如果你们愿意跟佛菩萨走,早日脱离苦海,那是最好的;如果你们选择留在我身边,等我命终时,一起去西方极乐世界,也很好。[/font]

[font=宋体]在这里深切忏悔我堕胎的罪业!愿被我堕掉的胎儿早得安乐!愿所有婴灵脱离苦海!呼吁年轻的女孩们,千万不要重蹈我的覆辙!![/font]

[font=宋体]顶礼佛菩萨![/font]

[font=宋体]顶礼让佛法代代流传的祖师大德![/font]

[font=宋体]顶礼弘扬佛法的法师居士大德们![/font]

[font=宋体]顶礼宣扬堕胎危害的法师居士大德们![/font]

[font=宋体]感恩柳老师和心上莲花学佛群提供给我发露忏悔的机会。[/font]

[font=宋体]惭愧佛弟子妙音[/font]
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静雪

༺ 持戒 ༻
心之莲师兄的堕胎忏悔文

我曾经有个大女儿,被我愚痴、无名、残暴地扼杀在1998年7月份。

那是我和老公刚结婚的时候,放暑假时感到胃不舒服、恶心,经查是怀孕了。我当时觉得刚结婚一个月怎么能要孩子呢,我还想享受一下二人世界呢,于是草率地做了决定——堕胎。当时采取的是药流,年轻啊,21周岁,什么都不懂, 吃完药后血流得特别多,晕过去了,还总也不干净,也没有清宫,如果清宫可能好些,自那以后,我的健康伴随着这个可怜的孩子也流走了。

后来第二个女儿出生,到现在15年了,我的身体一直没有恢复。虽然当时也吃了消炎片,但是妇科炎症还是一直伴随着我,当时面色惨白、贫血达一年,直到第二次怀孕才补上来。盆腔炎折磨得我,每天都像来月经似的肚子疼,大量炎性分泌物,瘙痒,而且自从那以后,我就对夫妻之事没什么兴趣了,还得感恩老公,没有嫌弃我。为了治疗盆腔炎,我连着打吊针几个月,还曾经用过盆腔灌注(输液的针扎到肚脐直接将药液输到腹腔里)。去医院理疗科烤电,一去就是两个月,吃药更是家常便饭,曾经一口气吃过180副草药,家里没车,还得租车去邻县找一个老中医。钱花的无数了,也没有大效果。闻到佛法后才知道这是堕胎的果报,是孩子怨恨的结果。

2011年,我得了严重的腰椎间盘突出症,躺在床上长达10个月,每天只能起来上几趟厕所,期间我就感觉快崩溃了,每天哭,暴躁、抑郁、焦虑的情绪充斥了我,我开始接触佛法,才知道堕胎是多么大的罪过。我终于了解了我的孩子被肢解,不能得人身,比我这些病痛更痛百倍。我在佛像前对孩子真心忏悔,哗哗流泪。我要能早闻到佛法,何至于此!我可怜的大女儿,被我残酷地杀死了,我罪孽深重!前几日在海涛法师的网站给孩子立了个牌位,自己也会精进修行,将修行功德回向给它,希望它能得到超度,弥补一下我的罪过,南无阿弥陀佛!

我在堕胎后得过的病给大家罗列一下。首先是抵抗力几乎没有了,一年四季感冒好多次,盆腔炎、阴道炎、月经过多、心脏早搏、贫血、低血压、风湿病、尿路感染、瘢痕疙瘩、玻璃体混浊、严重便秘、痔疮、腰椎病、牙龈炎、桥本氏甲状腺炎。我的指甲几乎没有半月的健康圈,一年四季怕冷怕热,唉!

如果有缘人能够看到我的经历,希望你能不要堕胎了,从生理上讲,堕胎好比果子没有成熟硬摘下来,对身体的内分泌系统、抵抗力产生巨大的影响,几乎没有人堕胎后不影响健康的,堕胎一次比生是十个孩子对身体的伤害还大。从佛法角度来说,只要有了胎心即是人身,不要杀人,孩子们都是经过了百千劫才修来个人身,还未成形就被肢解了,多么造业的事情啊。万一意外怀孕了,就对它负责吧,有居士发心收养孩子.

[ 本帖最后由 静雪 于 2014-2-28 11:09 编辑 ]
 

静雪

༺ 持戒 ༻
静修师兄的堕胎忏悔文

安全期内数次孕,错误认知害儿命---------------------宝贝,对不起!

几个月前,有幸接触到佛法,当我知道堕胎的果报后,内心便增添了一份沉重。

儿子8个月大的时候,在所谓的安全期,我不小心又怀孕了。由于生儿子时是剖腹产,如果再次生孩子得过三年,否则还得剖腹产,加上计划生育政策,不可以生第二胎,还有当时我们经济条件很差,房子都是租住的,每月只有老公微薄的薪水来维持一家人的生活,由于儿子是剖腹产,产后没奶水,所以还得给儿子买奶粉,那种境况下,实在不宜再生一个孩子。无奈,和老公去了附近中医院的妇产科。产床上的我痛得一身冷汗,当时正值炎热的夏天,感觉整个身体好冷好冷。看到玻璃瓶里血肉模糊的东西,那就是被堕掉的孩子,心里好难过……

不到一年,在安全期我再次怀孕。当时我想,孩子生下来就得为他们负责,如果不能给他们好的生活,还不如不要将他们带到这个世上。那时的我经营了一个小店,一边做生意,一边带孩子,如果再生一个孩子,就什么也做不了了,我拿什么来给他们好的生活呢。算算时间40天左右,可以药流(听说药流没有痛苦)。这次不能再手术了,那种罪我受不了。我给在妇幼保健站上班的朋友打电话,让她给我拿了药,她让我吃完药后随时和她电话联系,以免出危险,还说如果看到一条白色的像小鱼一样的东西就是了。别人药流,轻轻松松就解决了,可能是我体质不行,药吃下去后,反应很强烈,特别受罪,两天后,终于看到一条白色的小鱼样的东西和大量的血块在盆里,那就是我的孩子,我忍不住流泪……

时隔10个月之后,第三次意外怀孕,所谓的安全期并不安全。没有别的办法,只能去做手术。晚上躺在床上心里酸酸地,虽然他还没有长成,可他是我的孩子,我不舍、我心痛……” 

拼搏几年之后,我终于有了自己的房子(只是首付款)。搬入新家的第二年秋天,我第四次意外怀孕,怎么办呢,儿子得上学、老公得工作,我的生意,都让我无法生下这个孩子。老公没时间陪我,我只好独自一人去了朋友工作的医院,让她给我找她们医院技术最好的两位医师为我做了手术。从手术室出来,吐了好一会,稍作休息,然后直接回店里忙生意。

前不久,在网页上看到《堕胎的果报》一文:“一般,怀孕20—45天左右时间,胎心就会注入,所谓胎心,就是胎儿的神识!所以严格来说,从那个时候起,一个新的生命就已经存在了。准备投胎到人道的众生在地府第10殿里等候轮回,轮回门一开,就纷纷离去,进入娘胎后,如果被堕掉,那么他既到不了阳间,也回不去阴间,因为在阴间里,他已经是出入境手续办过了,就等于是出来了,但是最后又到不了阳间,两边着不了头啊,名副其实的孤魂野鬼,没有人管了,非常的可怜。在中阴法界里,被堕的孩子们身上插着刀子,浑身是鲜血和破碎的肉块,口中不停地喊“妈妈、妈妈”,他们在极度的痛苦中,因为业力,他们的神识会执着山上传来妈妈喊孩子的声音。——于是便忍受巨大的痛苦爬过一片刀山直至山顶,而山顶上没有妈妈,只有从四面八方涌来的一群群面目恐怖的猛兽,将这些小孩一下一下活活撕碎,然后吞食。小孩死去后立刻在山下复活,仍然要穿越刀山,来到山顶被猛兽吞食,如此周而复始,无有尽期……”

想到曾被自己堕胎的四个婴灵儿女,内心的歉疚与疼痛无法言喻。看到师兄们发的免费为堕胎婴灵超度的网址,当即为婴灵儿女们登记了莲位,然后去楼顶上按步骤进行召请,我一边忏悔一边流泪,祈请大慈大悲地藏菩萨超度我应生未生的孩子们,让他(她)们不再受苦,尽早往生西方极乐净土。宝贝,妈妈从来不曾忘记你们,你们一直在妈妈心里,妈妈真的很爱很爱你们!宝贝,妈妈对不起你们,由于妈妈当时生活困苦,无法给你们好的生活,所以不想把你们带到这个世上受苦,不曾想因为妈妈的愚痴反而害了你们。妈妈以后一定多行善积德,为你们积福,使你们能够早日离苦得乐,往生善处!那天晚上,我梦到两个穿花衣服的小孩,第二天晚上又梦到了一个,前晚又梦到一个,他(她)们好可爱,我好喜欢他们。

[ 本帖最后由 静雪 于 2014-2-28 11:08 编辑 ]
 

静雪

༺ 持戒 ༻
羽化成蝶师兄的忏悔文

孩子,无量劫中六道轮回里,是怎样的缘份,今世让我的身体孕育有你,你一定是个乖巧、漂亮聪明的宝贝,是妈妈福薄没能拥有你。

孩子,那时的妈妈刚踏入社会年少无知又任性,犯下了一件让一生都不能原谅的事,但那时的妈妈却一点也没意识到。那时的妈妈把一生中最大的错误当成快乐而不自知,而就在这个错误中你悄悄的来了,那时妈妈一点也没感觉到你的珍贵,轻易就剥夺了你为人的权力,一点也不自责一点儿也不把你放在心上。

孩子,后来妈妈结婚了,有了弟弟,把一切过往全抛掉,但种下了因必有果,弟弟从一出生就受尽苦难,是从死神边缘拉回来的,但那时的妈妈却一点也不自知。

孩子,妈妈一直没有醒悟,在又一次的不小心中妈妈又孕育了新的生命,为了现代的计划生育政策,为了工作,妈妈又一次剥夺了你们的生命,你们是来投生的,而妈妈却亲手把你们送向死亡,心底却那么坦然。

孩子,妈妈错了,妈妈深深的向你们忏悔,妈妈对不起你们!妈妈不求你们原谅,只求你们能结佛缘,能蒙佛菩萨加持,善根深种、福慧双修,得投善道,有个温暖幸福的家,有深爱你们的父母。

孩子,以前的妈妈已成过去,现在的妈妈结佛缘,信因果,懂感恩,是佛菩萨垂怜,让妈妈得闻佛法,得遇善知识,妈妈在改变中重生,妈妈余生一定多行善积德,多修心积福祈求佛菩萨慈悲加持你们,加持一切众生得闻佛法,业障消除,四时吉祥,离苦得乐往生净土。

[ 本帖最后由 静雪 于 2014-2-28 11:13 编辑 ]
 

静雪

༺ 持戒 ༻
雨后的阳光师兄的忏悔文

2011年7月,我还没有结婚,当时发现怀孕,验的时候是弱两杆,那时又惊又喜,这是我们爱情的结晶,但是当我去医院验尿时,还没有验出来,医生叫我过几天再来检查,过两天我下午就开始见红,当时真是吓死,本来下班后,晚上要去医院的,可是天公不作美,狂风暴雨的下,门都出不了,当时都有点绝望,一个晚上没有睡好,一大早就赶去医院,排了长长的队,一直排不上我,心里都不知道有多担心,多次崔医生帮我先看看,医生,都不理睬,那时候担心加上委屈眼泪一个劲的掉,我终于才体会到看病难,而且医生这么的不尽人情。

后面排上队了,医生讲,像我这种情况,住院也没有多大用处,只能开保胎药,回家卧床休息,博一博看看还有没有希望。我们只能听医生的,那几天下面就跟来月经一样,心里的痛疼不知道用什么来形容,那几天,我也觉得应该宝宝是保不住的,要不不会流那么多的血,到了第7天去医院检查,医生讲,宝宝没有了。心恢惧念。当时我自己也很担心以后不能再怀孕,当时没有接触佛法。

宝宝流掉之后,我们也有经常吵架,男友的生意一直不好,一直靠着我的固定工资维持,不够开支。后来无意中看到柳师博客,让我找到了人生的支点,给我生活很多的启示,在寺院请了《地藏菩萨本愿经》回来,可能业障太深,我也没有怎么念,也没有念佛号,只是偶尔去寺院上香。求菩萨给我一个健健康康的宝宝,菩萨真是大兹大悲,如了我的愿,在怀宝宝的期间,我读了7部《地藏菩萨本愿经》给我的宝宝,经常听佛教歌曲,真是让我感觉非常的幸福,在今年6月让我得了一个健健康康的男宝宝,真是菩萨的功劳。

可是不幸的事情发生了,9月份开始给宝宝断奶,那会也没有来月经,以为怀孕的机率低,只是避开危险期,心里面还存着侥幸,到了10月底还没有来月经,感觉有点累,去医院检查,怀孕了,真是晴天霹雳,我不想堕胎,我相信因果报应,去医院问了医生,医生都建意,让我不要生,因为,我是剖腹产,而且才3个多月,正常一般3年才能要第二个宝宝,我也不敢冒险,万一我真要了这个宝宝,中途子宫破裂一尸两命,那我的父母,还有我年幼的孩子怎么办,当然我是自私的。当初怎么没有想过万一会怀孕呢!宝宝来投胎,他(她)也不容易,后来听群里的师兄指教让我读《地藏菩萨本愿经》让菩萨作主,请宝宝自动离开,如果真的能这样子结果是最圆满的。我也就没有急着去医院打胎,陆续的给肚子里的宝宝读了10部《地藏菩萨本愿经》,可能我不够真城或是我不够忏悔或是宝宝来到人世间太不容易,宝宝没有自动离开。不敢耽搁太久,跟老公商量了就去医院药流,我真的很对不起这个宝宝,我更惧怕因果报应。

谢谢群里面师兄发起了这个起义,让我们堕胎师兄都有一次忏悔的机会,我真心的忏悔我对不起自然流产的宝宝,更对不起我药流的宝宝,往后,我会一直念佛经回向给他(她)们让他(她)们离苦得来乐,我在网上给宝宝设立了牌位,真心希望他(她)们能原凉我这个妈妈。在我身体条件的允许下,我会去上环,避免再易外怀孕。
 

静雪

༺ 持戒 ༻
高山流水师兄的忏悔文

孩子,我向你深深地忏悔!我和你爸爸是在九十年代结的婚。当时我们俩都有工作,我们在结婚前就商量,婚后至少三年内不要孩子。这其中的原因,一是当时我们都有较重的事业心,二是当时妈妈的思想比较保守,说白了就是害羞。怕刚结婚就有孩子会被别人笑话。

也许现在的年轻人不会理解,也许现在的青少年听了这个理由真的会笑话,会认为我是老古董。我也不知道我当时怎么会有那种心理。然而事与愿违,我和你爸爸,我们还是没能把握好,刚结婚几个月就怀孕了,当时我还以为我生病了,找个老中医看,说是壬辰反应。老中医还开了一大兜子保胎药,回到家中,我责怪你爸爸,你爸爸还窃喜。但最终你爸爸还是拗不过我,瞒着双方的家人,陪我去医院做了流产。

当时在手术台上,那位女医生还警告我,说是第一胎不能做流产,说是会影响以后的生育。但那时候,我什么忠告也听不进去……哎,说到这里,我真是惭愧。结果后来当我们想要孩子时真的是很不容易。虽然后来我们终于有了自己的儿子,这个儿子现在也已经上大学了。可每每想起这件事,我都愧疚的不得了……

哎,如果我能早些闻到佛法,早些知道堕胎是杀生,早些知道堕胎是杀自己的孩子,我就不会轻易地去干那蠢事。如果我能早些学习中国传统文化,早些知道身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。我就不会让父母担心。哎,悔之已晚……孩子,我只有深深地向你忏悔,请允许我郑重的对你说一句:对不起我错了……

虽然我知道我对你的伤害不是一句对不起就能抚平的。好在我现在学佛了,我只有精进的学佛来弥补我的过错。孩子,我希望你也能听闻佛法,我把我所有的功德都回向给你,希望你能早日解脱。往生西方极乐世界!究竟解脱,共成佛道。孩子,妈妈再次向你深深地忏悔!南无阿弥陀佛!
 

静雪

༺ 持戒 ༻
碧海白莲师兄的堕胎忏悔文

我要为我两个堕胎的婴灵忏悔:在这先说声,孩子们对不起,妈妈错,作为妈妈没保护好你们,反而亲手杀了你们,妈妈要向你们忏悔。虽然我在东天目山为你们代了牌位,但是我觉得我还是写出来比较好。

在我的一对双胞胎儿子六岁时, 我因为有盆腔炎不能上环,没有采取好节育措施,不小心有了孩子,刚开始我还不知道,等到有反应时才知道,那时已经迟了。因为我已经有了俩个孩子,国家政策不许我再生,居委会主任知道后,就来我家要我去计生委把孩子拿掉,当时我老公不愿意,可是主任就是说不行,说我们不能再要了。最后没办法只好去计生委了。当我躺在产床上,医生给我刮宫时真的好痛,心想下次不能这样了。当我妹妹扶我从产床上下来时我的肚子痛就坐在那里。我妹妹把一个小盆端来,我看到里面毛茸茸的,心里好难过。当妈妈的没有保护好自己的孩子却亲手杀了他,成了恶魔。肚子疼是应该的。这是我的恶果。回家后什么事还要做。公婆都已经去世。我也没告诉我妈妈。

好了伤疤忘了痛,第二年不小心又有了孩子,这次我没有告诉主任,我自己去了计生委,有了第一次,我知道有多痛,心里也害怕,没办法还是忍受着痛,把我的第二个孩子又杀掉了,作为妈妈我真的是罪孽深重啊。这次回家后我妈妈知道了。我虽为人母,可是在妈妈眼里还是个孩子,妈妈每天来看我,还要帮我洗衣服,做饭。我让妈妈为我操心,还要为我做事,我真是个不孝女儿啊。

还好,闻到了佛法。学佛后,才知道堕胎是地狱的罪业,可是已经晚了,后悔也没用了。我只有精进念佛,抄经回向给我的堕胎的两个婴灵,希望他们早日脱离苦海。往生善道。

这是我真诚忏悔我堕胎的罪业,我希望大家不要象我这样。愿我堕胎的婴灵,以极其他被堕胎的婴灵,愿你们早日遇佛授记,永离诸苦。往生西方极乐世界。南无阿弥陀佛!南无观世音菩萨!南无地藏王菩萨!感恩心上莲花群给我提供忏悔平台。阿弥陀佛!

这是我真诚忏悔我堕胎的罪业,我希望大家不要象我这样。愿我堕胎的婴灵,以极其他被堕胎的婴灵,愿你们早日遇佛授记,永离诸苦。往生西方极乐世界。南无阿弥陀佛!南无观世音菩萨!南无地藏王菩萨!感恩心上莲花群给我提供忏悔平台。阿弥陀佛!

[ 本帖最后由 静雪 于 2014-2-28 11:21 编辑 ]
 
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