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你还时常觉得自己是个好人,却依然生活不如意,周围人错事做尽了却过得风光无比吗?

本文所言每个文字都实属真实,绝非造作,望所有观看过的人都能警醒自己,反思对照自己,如果能做到这一点点我也欣慰了。以我第一人称来抒写,为了让后面观看的人能感受到我的每一步经历发展的无奈,以及冥冥中的因果规律,我的心路历程,因为我一直在寻找而不得其果,直到遇上佛法。

不知道大家对命运怎么看呢?世间法总觉得人要努力向上,争取更多的物质利益,给自己和家人更好的生活条件,这是一般人终其一生所追求的。这本没有错,生而为人独立站立人世间,奉献自己的能量成就他人是无可厚非的。可是人如果没有底线,在这个追寻奋斗的过程中,很容易走偏,比如贪心起来,你会贪得不义之财;嗔恨心起来,你会尽自己一切的能量手段,去反击让你生起嗔恨的东西,最后反过来被其所害。“损人一千自损八百”。愚痴心起来,你会不顾一切着魔一般追寻不知道正确的东西,只由着自己的无明心随风飘荡。

在你往上奋斗的过程中,也许你还没有成功,你就被自己的无明妄想吹到东倒西歪。或许每个人扪心自问想想,你所谓追求的成功是什么呢?是不是你看起来比别人光鲜亮丽一些?生活处境优越一些?但这也许只是一时的,我相信所有凡夫俗子想要的终极目标不过是妻贤子孝,家族兴旺,维护好做人的色身,老有所养幼有所依的其乐融融吧。如果你想拥有这些,你看看自己的心有没有朝着这上面走呢?是不是很容易被其它业风所吹动呢?现在的人心很浮躁,每天都有很多无明妄想,很苦很苦,放不下还不停思索,那些其实就是自己无始劫以来的业力障碍,障碍越大,你心越累很多都看不清。小到家庭,我都控制不了自己的心与家人和和睦睦,把内心最纯净善念资粮传递给他人,还恼怒烦躁,过错眼里看到的全部都是他人的,利益心里全部想着是自己的。如果有人说一些传统文化,正心正念的资粮,就看不进去说自己每天上班辛苦太累,没得时间,一看电视刷抖音基本停不下来,不辞辛苦,电视路上四处都是诱惑色情凶杀四处唾手可得,好像没什么大不了。年复一年日复一日,内心每时每刻都被错误无明充满着,我也分不清善恶,说不定哪天业力之风一吹,我也会做出杀人放火,奸盗邪淫之事。这是我和大多数人生存的现状环境,但是你走着走着你还记得自己的初心吗?希望自己怎样,家人怎样,那才是你一生普通凡人的终极目标呀?
未完待续........(1)
 
这时候我看到别人说读地藏经,心经的利益功德,如何殊胜。我跟着读了一些,感觉心经的内容不就是我平常观察到的自己的内心吗?对这些内容特别痴迷,一直学习相关的。也了解到放生,经文的效果。我每次难受的时候,一遍一遍听八十八佛忏悔文,听着只想流泪,心想着佛老让我们忏悔,我有这么坏吗?很多东西还是不懂。

后来参加了新的工作,刚开始工作状态很好。但其实临行坐车时候,我就很不安心,怕今年的工作会有大的变动,怕我身体再出状况,我读地藏经心里默默发愿如果我状态稳定,我要把第一个月的工资全部奉献做善事。但等到发工资了,钱不多又要生活种种,我退缩了无动于衷。后来只是做了一些微乎其微的放生,读一点点经。状态不好,我就什么都不读了,还有点怀疑心态,觉得自己也挺善良的,也读经做善事了,为什么菩萨就不保护我呢,心里很鄙视别人学佛求功德利益,可我自己内心也是这样做的,因为感觉日子苦到没有出路只想菩萨搭救我,我会经常一个人流泪,哭到后面自己都厌烦,感觉眼泪都流干了,这几年的日子,自己都心疼自己,每每状态不好,感觉人生太苦了。

后面工作又出现变动,又是拿最少的钱,干最多的活。坚持了两个月,身体又出毛病了,一下子之前坚持的真善美的东西全部崩塌,好不容易调整过来的身心和正心正念的价值观也在摇摆,不知道该怎么做?那些事情又来了一遍,去医院检查,无病,身心痛苦。去找中医调理。

还有中间发生了一些事情,以前特别看重感情,其实这是一个很大的错误,但没了解佛学之前觉得不重感情的人没有情义,其实并不是。我很执着于父母的感情,友情,爱情等等吧,觉得别人没有做到自己心中所想就是不爱自己。那时候过年虽然身心很痛苦,但我很爱念佛,一抄写佛经种种,觉得自己心好了,马上家里就各种鸡飞狗跳的事情,很不安宁,让我要疯掉了,很痛苦,背上脚上腰上胸口四处都起大水泡,普通人看了都会想流泪,但因为经历了之前的种种,我身体上出现各种毛病,我虽然难受痛苦,但我心还能安住,知道它肯定会好,只是因为之前的工作状态对身体消耗过大,因为我懂一些中医知识,所以没有怨恨太多,要怨只怪自己命运不好吧。

过年时候和父母家人发生的矛盾,让我一下子对情感也不那么执着了。不知道是不是那段时间抄写僧伽吒经的缘故,我记得自己做了一个梦很清晰:梦到自己剃了光头,可能肉身有味道,脸上肉有点透明,眼角鼻子处被刀挖了一个口子,肉翻着,很痛吧,屋外面还有很多鬼要抓我。我心里一直默念南无地藏王菩萨,然后那些鬼跑了。因为一些机缘巧合,找到一份很适合我学佛的工作,虽然工资很少,但可以养活自己。我总是会梦到自己在杀鱼,杀猪店里面工作,要么就是一个人四处漂泊,脚上连鞋子都没有,或者经常被人挤走鞋子浑身脏兮兮。或者我之前养的一些动物死了,我又梦到她们等等吧。

之前每次状态不好我就放弃自己,好好休息,现在只觉得越休息越累,天天除了工作就是读经听法,只感觉自己罪业深重,所有的错误不知道今生能否忏悔完成,我是否还有时间和精力来帮助今生对我好为我付出的那些人,我想感恩回报社会,这样的我是否还可以变得更好,意气风发?除了忏悔和精进,我总担心自己再次落入之前的无明妄想,然后永劫不复,因为这样的状态已经持续了五六年了,往事触目惊心。

可能看到这里,大家还是会觉得我比较特殊吧,但我也是从大家眼中善良纯真的人被业风一吹变成这个样子的,大家还不觉得后怕警觉吗?大家知道我为什么内心突然一下愚痴变得自己都讨厌自己,却又无能为力吗?

因果通三世,佛法真实不虚。扭转业力太难,只能在有限的光阴里多积福多忏悔。我们每个人生而为人,从出生很多东西都决定了,我无法选择父母家庭,无法选择自己的性格,同样家庭出来的孩子性格各不相同,这是宿命论吗?并不是,你了解这些,才能顺势而为不会在大的命运低谷沉沦,随业流摆。也是你运气低迷,最近几年只是没有挣到钱而已,但你会守住本心不做坏事。普通人业力来了挡不住的。
未完待续..........(3)
 
我运气低迷的这几年我父母给我算命很多次,说如果我自己不能撑过去,父母有一方会出事,如果我撑过去了也得磨掉一层皮。现在想想,不知道自己为什么会那样?一家人的命运互相感召吧。忏悔我的过去世吧,佛法说过去世邪淫,杀生的事情做多了,今生就会感召多病,嗔恨心很重等等的果报。不说过去世了,有些人现世就是这样,他性格也是这样子,这难道不是因果定律吗?

我从小生下来,读小学六年级之前就一直多病,不是头上长包,就是感冒发烧,小孩子会得的病我都逃不了,好几次还差点死了,父母为了操碎了心,小时候体弱多病吧。后面太平,等到工作后又开始各种颠沛流离的工作,身心各种毛病存出不穷。哎,现在想想我也是残忍不堪啊,伤害过的物命,哪是我现在放几条小鱼蚯蚓就能折中的呢?成片的蝌蚪,青蛙,小鱼小虾,其它不知名的死在我手并不少,也没有丝毫怜悯之心。

小时候大概五六七岁吧,不知道怎么描述,外公让我弄了一些不正当的和邪淫相关的东西。父母邪淫被我撞见过。小伙伴玩耍也被迫做一些邪淫的游戏。其实这时候我内心都是很清净不受污染的,没有把这些当做很大的事情。但是有了这些例子,我后面也和别人做过一些邪淫的游戏。忏悔啊。读书后就没有了,很清净。但又不小心看到了别人家的书,就是相关邪淫情节的,那种文字描述看的很痴迷,和之前的不入心完全不同。中间读书时候没看过,也不爱看言情小说。然后读高中时候有手机,又看了一些,因为那时候完全对生理知识不懂,而这些又相关,不懂得分辨,一不小心掉入其中也不知觉。忏悔啊!慢慢那时候社会上对这种男女之风,也不觉得是什么坏事,相反谁家有个小老婆有不正当男女关系好像是个值得称赞炫耀的事情。经常说一些男女八卦什么的,我们这些孩子就在旁边听着,有一次我隔壁说他亲戚儿子女朋友堕胎三次,还是不想结婚什么的,就好像堕胎就是不吃一碗饭那么轻描淡写。我们听的人完全不懂,说的云淡风轻,小孩子以为就是很简单。没有想到这所有因缘成熟了,就到自己头上了。

其实我的家庭环境不是太好,爸妈都很善良老实人,但并不懂得这些,也是过那种随大流的生活,有时候付出千辛万苦,但往往没有好的果报,还自认为自己纯真善良,和绝大多数愚痴的人一样。所以他们俩一辈子也没有相处好,给孩子很多痛苦,自己不觉得,以前很小时候会怨恨父母,现在都释怀了,我生在这样的家庭不是因果定律吗?那时候计划生育,杀掉的孩子估计有四五个,我的妈妈身体一直不好,而且以前很容易怨恨他人,很愚昧的信佛(因为她我开始学佛时候很害怕自己也会这样求神祷告,做一些别人说什么信什么的事情,觉得鬼神有神通之类),不从自己身心改过,我现在懂一些给她请了收音机讲因果规律,三世因果,现在好很多了。但还有很多问题,我在想这个家里我经历了太多的苦难然后慢慢懂得如何正信正心信佛,所以我经常发愿自己能够稳定好转通过自己的能量让所有人转变,我还需要花费很多大功夫去忏悔积福。

说到我自身,我工作后也是认识了一个人,鬼使神差,喜欢对方痴迷对方,自以为是爱情,以为自己可以抽出身,再加上社会很多不良风气,我以为自己会嫁给他,全身心对他,结果落下身心痛苦,我怀孕了,但问他的态度根本就是不尊重女性能拖就拖,他和我当时并没有独立能承担家庭的责任,很多事情都问妈妈,大事当前他的很多态度让我心凉,然后我就像小时候别人说的那样不吃一碗饭那般云淡风轻去医院杀掉孩子。当时不觉得,后面每每想到都内心不安。可想而知,感情自然没有了,后面见面以为我们能像开始那么好,但我后来发现他根本就是一个邪淫充满内心,没有担当和责任,很幼稚的人。可是我不知道自己最初喜欢他什么?喜欢他喜欢我?最开始和他在一起的时候,我也是洁身自好,可是他会用各种善巧办法劝说我,还有很多方法抓住我情绪的点,被他拿捏住,最后我以为自己会嫁给他,最终做错事情。真的是愚昧无知啊,我深深忏悔啊。“业力甚大,能敌须弥”分开后,我还为他痛苦了一两年走不出来,什么都看不清,就被自己的业力情绪推着走,痛苦不堪。也就是有了我开头说的所有悲惨状态。

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一个人犯错不是立马的,每个人犯错都有不得已的苦衷。可怜之人必有可恨之处就是这个道理。我从小到大,不善良吗?我自觉自己经常发善心,那是因为发恶心的时候自己都忘记了自己的恶心,不觉得有多痛,因为恶心还没有成为实践,但是因缘具足了你就知道恶心恶念的厉害,苦果难吃。而发了那么几次善心,自我感觉良好四处宣扬自己是个好人,对谁谁都很善良。有人竟然把对父母孝顺作为品德优良的一部分,现在人的福德都丧失到哪里去了?

如果我一出生就学佛,或者父母一出生就教导我和佛学相关的正面思想,或者我福德深厚没有感召到不好的因缘环境,或者我没有看过那些书懂得淫邪相关的事情。也是我还是那个开心自在的我,这些事情都不会发生。但是没有如果,这些佛学正面事情被我长大后懂得了,也许我身边人身边环境还是这样,可我已经不这样了,不再想被业力流转痛苦不堪,那些身边周围无法选择的东西也许出现了,我就那样,也许不出现。我不在乎了。“八风不动之心”我要做到,不是说说。

因为我们是人,不是佛,轮回转世,很多人身上都背负业力的。最简单基础的标准吧。普通人应该是法喜充满吧,没有烦恼的。可是我们很多人连普通人都做不到。我说几个例子吧,以此自勉。

1, 如果你经常无明烦躁,看什么都不顺眼。真不是周围人惹你了,或者你环境不好。你要多忏悔你给别人造成的烦恼之心,顺便多积福。

2, 如果你经常感觉哪哪浑身不对劲,你要多忏悔自己过去世的杀业淫邪业。也许今世就有。对不起,我现在很难受,但你当初比我还难受啊。忏悔我的愚昧。

3, 感觉自己就想看杀盗淫妄的电视,新闻等。强烈忏悔啊,你这些罪过无始劫很重,所以对这些事情很着迷阿。

4, 莫民奇妙被别人数落攻击,安住内心并虚心接受。你也要忏悔啊,不说过去世,你想想自己有没有突然看家人做的不对一通数落呀,或者看到陌生人了解的事情妄加评价给他人造成痛苦的呀。

5, 自己总是被人轻薄,不受尊重,言语开玩笑。想想自己是否是一个贵重的命格,是否做了什么福德深厚的事情,值得别人看重 的呢?我一不富裕,二没有正气能量无法分享。世俗人不都看这些吗?我为什么会被深受尊重呢?忏悔啊,积福啊。

6, 控制不住自己升起淫邪心?或者总是碰到淫邪的环境。忏悔啊。你以为自己改好了,但是遇到强烈的对境你还是会恢复本来面目的。因为很多时候淫邪是过去世带来的,不是那么容易断掉的,应该时刻警觉。而且要感恩哪,佛菩萨一直在安排对境考验你,直到有一天你看到或发现淫邪的事情,自己都不知道那是淫邪,你的心都不在上面,阿拉耶识的种子也应该就没了。这个一定要发愿生生世世戒掉淫邪,普通夫妻才能感召一个福德深厚的孩子。

总而言之,让你生起烦恼心的东西,我都要忏悔改过,因为我自己曾经也做过这些事情。我们普通人,只能先从这些入手,多忏悔多积累福报,有福报了可能才有机会像那些有巨大能量的人一样去帮助众生,否则你连自己的心都把握不住,一直随业力飘忽不定,伤害自己伤害身边人,何谈其它呢?说不定一不注意,下辈子就是畜生饿鬼道了,到时候生生世世想学佛往生西方极乐世界就很难了。

完结
 
作者本人现在深信因果,这个世界上很多人都是像她一样的普通人,没有接触传统文化的熏陶,自认为自己善良又无辜,苍天无眼,殊不知“天道饶过谁”。最简单的道理,人人都懂,你做善心里光明,作恶心里阴暗,时刻担惊受怕。
希望这个世界上所有认识到自己本身错误的人,都能够好好忏悔,碰到不如意的环境,不如意的人事,不要怨天怨地,多反思自己怎么绕到这个环境里,你当初来这里的动机是什么?如果是善,为他人为众生,即使结局不好,应该也能做到一笑而过吧,如果是因为贪图钱财,贪图利益而来,必然各种算计怕吃亏,同样和这个人在一起,看重他什么,是不是那种虚无的抓不住的别人眼中的优势呢?

碰到不如意的环境要多多忏悔,多多反思,希望人人都能在佛法光明里,世界无黑暗和灾难。:)
“业力甚大,能敌须弥,能深巨海”普通人很难扭转业力,如果可以在每一天意识到自己的起心动念,多发善心积累福报资粮,把所有的功德都回向给所有同你一样相同处境受苦受难,身心巨苦的众生们,即使你一人受苦,就像代替所有众生受苦一样,这件事情很有意义多了。
作为佛弟子,能做到精进功课,深入其中,做一切善事,时间越久,其中妙处自有体会哦。
希望每一个同修们都不要放弃自身,还有佛菩萨时刻光明照耀自身。
 
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