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一位80后妈妈的哭诉,经历2次婚姻,直到11个月的儿子脑出血离世,才唤醒了我 !

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༺ 禅定 ༻

一位80后妈妈的哭诉,经历2次婚姻,直到11个月的儿子脑出血离世,才唤醒了我 !​

大家好,我叫大美,今年34岁,来自湖南。



我的年仅11个月大的儿子,不久前因得脑出血夭折了。



我伤心欲绝,几近崩溃,同时也百思不解:



为什么这样的悲剧会发生在我的身上?为什么我的孩子会这么倒霉?

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承蒙祖德护佑,让我结缘了传统文化,有幸认识了义工老师。



在听了义工老师的指点后,我才恍然大悟:原来这场灾祸的根源是我!这个悲剧是我一手导致的!



今天,我怀着因无知无明使孩子夭折的愧疚心情,把我的故事写出来,希望世人能引以为戒,同时也诚挚地祈愿同样的悲剧不再重演。



一、成长经历



我是个地道的农村女孩,姐妹两个,从小是在父母无休止的争吵、暴力打斗的环境中长大。



父亲爱喝酒,一喝就醉,还经常暴打母亲。



在我的记忆中,母亲曾多次因不堪暴力而自杀;



每次争吵或被打之后,母亲就会把满腹的怨恨倾倒给我和妹妹,会说父亲的一堆坏话……



我俩没有能力理解和消化,渐渐地,我们既恨父亲,也恨母亲,怨恨他们没给我一个和睦安宁的家



二、求学之路



那时我学习刻苦,非常想通过考上大学跳出农村,逃离这个家庭。



虽然我的成绩非常优异,但是两次高考却离奇失利,最后只考上了一个离家较远的普通大专。



我现在才知道:怨恨父母,是最大的不孝,也是最败运的行为。



父母有不如法不正确的地方,作为子女可以劝解,一次不行多劝几次,同时努力端正的言行举止,借以感化父母;


如果心生怨恨,不但无济于事,反而会加重自己的恶业!



如果一家人相处如水火,必有其前因后果,前世有亏欠或者恶缘,今生在一起才会争闹不休,此时需要的是不断的反省自己,努力改过修德修善,用“孝”这一性德去洗涤自己身心的业障和习气,让家庭逐渐和睦!



而不是处处抱怨、愤恨,雪上加霜,增长罪业。



可惜,那个时候我还不明白这些道理!

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每年的寒暑假我从来都不回家。



大二时,父亲患了心肌衰竭,在医院一拖就是四年,49岁时撒手人寰。



我父亲是靠杀猪营生的,村子里每家每户的过年猪也都是叫我父亲去主刀;在世时也常抓些野味回来,像青蛙、野兔等。



《地藏经》说:“若遇杀生者,说宿殃短命报。”



只是真相明白的太晚了……



三、第一次婚姻



大学里盛行恋爱,我也深受传染。



找个男同学A觉得互相喜欢就同居了,期间还堕过两次胎。



但这段感情,却因为回老家照顾病重的父亲不了了之。



父亲说他想在有生之年看到我成家立业,我便进行了一系列的相亲,而且还要求男方必须做上门女婿。



经人介绍,我认识了忠厚老实,吃苦耐劳的B,B也得到了我们全家人的认可。



我们相处不到三个月就同居,并且很快怀孕了。



就在谈婚论嫁时,我父亲再次病危,不仅如此,貌似老实厚道的B竟然改变了主意,不做上门女婿,反而要我嫁他。



高傲自负,自私自利的我,全然不顾地堕掉了当时已经怀上的14周的孩子,毅然地结束了这段感情。



自此,我的嗔恨心升起,恨他心机深,且久久不能释怀。



婚前同居和堕胎最大的害处就是身心极度受损害,被对方轻视,眷属不能如愿,婚姻和事业不幸等。



如果没有这种不自爱的行为,自然就不会有这一系列恶果和悲剧的出现。



早知会遭受如此恶果,就是打死我也不敢做这些事情啊!
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时隔不久,我大专毕业,找了份工作。一位同事向我示好,且对我的关照无微不至。



谈不上多喜欢,只觉得找个对我好的就行了,这个人就是我的前夫。



经过了上次感情的挫折,我也不想再提上门女婿的事了,不到半年我们就结婚了。



结婚时我才知道他家境并不富裕,即便我提出了我们当地最低标准的两万元彩礼,他们家也依然拿不出,这又让我心生不满!



最后婚宴收礼金一万多,加上公婆出去借的一部分,才凑够两万元给了我。



我不但不体谅公婆的难处,反而觉得丈夫无能,此后我对他和婆家人充满了嫌弃。



结婚第二年我们的女儿出生了,我强势的性格所导致的厄运也开始降临了。



孩子出生后,按照惯例护士叫婆婆抱去洗澡。



她不同意给这么小的孩子洗澡,怕着凉不好养活。



婆婆天生怕冷,不常洗澡,我就特别生气,大骂她:“你自己邋遢还要让我孩子不讲卫生?”



我让护士瞒着婆婆抱孩子去洗澡,婆婆知道后气得直接回家了。



前夫听说后,在医院大骂我虐待老人;而我怪他不讲理,不分青红皂白。



此后,我前夫性格大变,不再谦让包容我。我两还因如何带孩子产生分歧,开始争吵不断。



当下很多女性都喜欢跟公婆撇清关系,独自和丈夫相处,甚至以为跟公婆交恶不相往来,才能独享好日子。



事实证明这是不理智的行为,因为任何一个正常的男人都不会原谅媳妇对自己母亲的交恶和慢待;



而厌恶自己父母的男人,丢弃你也是分分秒秒的事。



几天后,女儿突然抽搐大哭,连夜抱去医院,被确诊为脑出血,在湘雅医院做了手术。



好在手术非常成功,我女儿捡回一条命。现在想来是前夫家祖德深厚吧!



但高昂的手术费和后续几个月的康复费用,又加剧了家庭矛盾。



生活中的一点芝麻粒大的小事,都能让我们吵得天翻地覆。



女儿出院后,我们的婚姻也走到了尽头。



太多的事实证明:不敬公婆,亏了孝道的婚姻,太强势不懂得如何做女人做媳妇的婚姻,注定是一场悲剧。
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离婚最大的争议是孩子的抚养权。为了争夺孩子的抚养权,两家人吵了无数次。



最后我为了达到离婚的目的作了妥协,放弃了孩子的抚养权,想着先把婚离了,抚养权可以慢慢争取。



因为一旦脑袋里有了离婚的念头,心里眼里都充满了对前夫及婆婆的厌恶,一刻都不能再见到他们。



离婚后才发现我又怀孕了。我也想过难道是老天爷不让我们分开吗?



虽然我也不舍得孩子,但要强不懂示弱的我,不从自己身上找原因,想到的只是他跟婆婆两个人对我的不好,反而把所有的怨恨都指向了丈夫和婆婆。



我连最起码的知情权都没给他,直到现在前夫都不知道我们曾经还有过第二个孩子。



如果时间可以重来,我一定不会选择离婚和堕胎的!



我既对不起我的女儿,也对不起还未来得及体验人世间冷暖,就被我狠心堕掉的孩子……



写到这里,真的是痛不欲生,心如刀割啊!



对不起我的孩子,这一切真是应验了那句老话:女人好强,家破人亡!



四、恶念和恶行的感召



我所面临的不得不承受的一切,全是自己招来的。




经历此次婚姻的失败和家庭的变故后,那段时间我精神上很消极,因要偿还为女儿和父亲治病时所欠下的债务,所以经济上也倍感压力。



整天更加地怨天怨地,怨恨所有人。



人,一定要牢记:任何时候,都不能怨天怨地!天地滋养万物养育我们,我们只能感恩;否则,导致的报应,不是我们所能承受的!
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一天,有一则新闻引起了我的注意,说是一个女人同时跟多名男子发生关系,怀孕后向每一个男人要了好几万元打胎费和营养费,赚了一大笔钱。



就是这个新闻引我走向了十恶不赦的罪恶大深渊!



不是新闻误导了我们,而是我们被我们自己内心中贪图来钱快、不劳而获的无耻之心所驱使,走上了歧路,堕入罪恶的万丈深渊而不自知!



我琢磨着也上演一出。



真的是想什么招什么,一旦有了这个念头,微信里就开始出现不三不四的男人,竞相约我出去吃夜宵,然后去开房。



有认识的,有不认识的,有结过婚的,也有未婚的,短短的时间内,我竟然同时跟十几个不同的男人去开了房!



本想着等时机成熟,把我之前怀孕的B超单子照片修改一下,以此要挟他们,找他们要钱。



可人算不如天算,虽然我每次都做了安全措施,可还是怀孕了!



还想着这下好了,可以直接正大光明地找他们要钱了。



可事实并非如此,那些想讨便宜的男人,没得手之前各种甜言蜜语;



但一提到钱的时候个个抠得要死,有的给几百,有的给几千,有的甚至一分钱都不给……



在气愤却不知错中,我又一次堕胎。



就这样,我亲手杀死了自己的第五个孩子,真的是泯灭人心!该遭天诛地灭!



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五、第二次婚姻



离婚后半年,我一直在争取女儿的抚养权。



折腾许久,前夫因要再婚便同意把女儿的抚养权给我。



时隔仅一年,前夫又跟我争女儿抚养权,原来他再婚后,虽然又生了一个儿子,但是他们又离婚了,女方寻死觅活地把儿子带走了,所以他又来跟我要女儿。



那时,我心里充满了对前夫的怨恨,真想把他给剁了!



并诅咒他各种不得好死,包括对婆婆。



任何一种怨恨,注定会引发相应的恶果,只是我们不明白这个自然因果规律。

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在跟前夫争孩子的抚养权期间,遇到了我现在的丈夫,他是我的初中同学,他也离婚了,也在跟前妻争女儿的抚养权,我们的经历竟然这么相似。



在与他的交往中,我切实感受到了他对婚姻的珍惜和对一个好家庭的渴望,这又何尝不是我想要的?



交往了大半年后,我们确定了关系。



因为我们都是再婚,还各有个孩子,家庭关系可能会更复杂,所以君子协定好了对待两个孩子的态度。



孩子跟妈妈在一起,父亲提供足额抚养费,可以随时去看孩子,不让孩子失去父爱,反之则视如己出的对待对方的孩子。



这可能对离婚的孩子来说,虽然无奈也算是最好的安排了吧?

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现任丈夫对我很包容。婚后我们生活的很幸福。



结婚后很快我们的第一个女儿出生了,之后全家搬到了我丈夫所在北京的工作地生活。



女儿满一岁后,因为老人家一直想要个男孩,老天眷顾,第二胎果真是个男孩。



丈夫对我的第一个女儿也非常好,视如己出(我前夫已同意把女儿抚养权变更给我)。



从再婚到第二个孩子出生,我过了两年很幸福的生活。



产假结束后我要上班,婆婆一个人照顾不过来三个孩子,就把公公接到北京来了,公公到北京后,家庭矛盾开始凸显。



六、恶不积不足以灭身



因为我的自私自利,自以为是,不懂包容,不懂感恩,对公公的吸烟、买彩票、有些絮叨充满了鄙视和抱怨,丝毫也不能容忍。



比如我给儿子办了张三千多元的游泳年卡,公公知道后说我乱花钱,我非常不悦,就和他吵了起来。



老公帮公公说话,我就更生气了,非常地不服,对他们冷暴力,伤透了公公的心。



听了义工老师的课程后,我才知道我做错了……



一个不知好歹、强势不温柔、亏孝而蛮横的女人,是多么的可怕!



我的怨恨是如此的源源不断,怨恨公公怠慢我跟前夫的女儿,厚待自己的亲孙女;



怨恨他给谁多吃了口水果,给谁又多吃了口饭……



不作不死,在一些无所谓的事情上我常常火冒三丈,对着公公大骂,气得他直接让先生跟我离婚。



从此我心里更加恨他,认为是他影响了先生对我的感情,破坏了我们的家庭和睦,心里一直咒他早点死!



眼下大多小媳妇的心态跟当时的我是一样的,总认为两个人感情好就行了。



殊不知,不孝敬双亲,不敬公婆,不尊重丈夫的女人(家庭),是根本没有幸福可言的!



因为,老人是家里的福田,是家庭这棵树的树根。树根枯萎了,一点点的风吹草动,都足以让看似一眼望不到头的幸福大厦瞬间倾覆。



邪淫、堕胎、忤逆父母,让我丢失了太多的福报,以至于我根本没有智慧,去有效地处理家庭问题,只是一味地,无知无畏地,一步步引来了灾祸……

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2020年春节,我们全家回到了湖南老家。因为疫情的缘故,全家一直住在一起。



在跟老人相处的日子里,一向强势不包容的我,又故意跟公公对着干了……



3月6日,我11个月大的儿子,因为呕吐被送进了医院。



3月8日下午两点,孩子病情加重,突然停止了呼吸和心跳。



经过抢救,心跳恢复了,但呼吸却再也没有恢复。



后来转到上级医院,确诊为脑出血,同时也确诊为脑死亡。



脑死亡持续了20天,到3月28日心脏停止了跳动。



我就是在这种不能被原谅的忤逆亏孝中失去了儿子的生命。



就这样,我幼小的孩子,小小瘦瘦的身体上到处插满着管子,受到常人无法忍受的痛苦后,永远地离开了我们。



而我,就是这一切的刽子手!



孩子的突然离去,对我的打击非常大。



我到处给孩子看八字,算命,他们都说这孩子八字里没有短命的信息!



以至于让我觉得孩子还没离开,还有存活的希望。



我一直处于迷糊疯癫的状态,不敢面对和接受现实。



另一方面,家人一直觉得是医院耽误了孩子,脑出血住院三天还被当作肠胃炎来治,要追究医生和医院的责任,所以孩子心跳停止后,被放在太平间冰冻了起来……



我可怜的孩子,替妈妈承受了所有的罪过与痛苦!
七、至诚忏悔,不复更做



5月份,承蒙祖德护佑,一个偶然的机会,我接触到了传统文化和佛法。



慈悲善良的群主沐心老师一直没有放弃我,把相关视频链接一个一个找出来转发给我让我学习,在此对她我表示由衷地感谢,感恩你们对我的不离不弃!



通过认真的学习,及坚持读《地藏经》,我才慢慢明白,一切都是我的错啊!




1、我犯下这么严重的邪淫、堕胎、屡次对前婆婆和现公公的顶撞辱骂,简直太大逆不道,畜生不如了!

2、儿子脑子里装的不仅仅是那两万元的彩礼,还有我重重的怨恨,更是装满了我的毒咒和愤恨!

3、此外,我还想起了在我怀孕期间的肆意偷窃。公司旁边的沃尔玛超市内的生鲜是自助打称的。

4、那时,我经常会把高价格的东西打成低价格,明目张胆地偷盗,想着反正超市出口的响应器不叫就没人查……

5、我做投资项目时(我是做金融工作的),拉着身边的亲朋好友一起投资,因为缺德,导致他们亏得一塌糊涂。


可面对他们指责,我却没有一丝的愧疚……
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孩子的突然离世,使得我的心每天都在滴血。我知道我曾犯下的罪过,下无间地狱都够了!



可我一直不明白我的错误为什么要让我的孩子来承受?



我一直偏执于其中而不能释怀……



只到现在才懂了:



因为一次次的灾祸、不如意、磨难,根本没有敲醒我,唯有夺走我最心爱的还在,我才会撕心裂肺,才会转变,才会回头,才会醒悟。



一次次的邪淫、堕胎、婚变,对父母公婆的不敬不孝,我都不知悔改,反而是变本加厉,最该死的那个人是我,是孩子替我受了惩罚,我对不起孩子,一切都是我的错!



愿所有看到我这篇文章的人,都能知因知果,都能接触到善法。



都能与人为善,都能懂得伦常,都能懂得感恩,都能孝敬父母,都能夫妻和顺,都能珍惜有限的生命,善待周边的一切有缘人。



幸福的人生,不是说出来的,是做出来的。愿听别人的故事,感悟自己的人生。



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2020年11月10日转载于点亿盏心灯公众号
 
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