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忏悔过往二十几年的不孝、邪淫、懒惰人生

希望幸福

༺ 布施 ༻
  我生在祖国东南方的一个乡村里,家里富裕,父母健康,从小有爷爷奶奶、外婆、家人的疼爱,有一个很幸福的童年。
   小时候很聪明,考试不费力也能考到前三,学得很快乐,一直到初中毕业成绩都很好。
   但是再大的福报也抵不过造作恶业的后果。
   我从小就是个村里横,骂遍全村,唯有家人不知。现在想想,给家里人带来多少烦恼和议论,真是对不起我的父母、家人。有一次还偷了邻居姐姐的钱包,真是对不起,幸好被发现后还了。
   上小学后感谢老师,懂了道理,做人有了进步。但是小学五年级开始看言情小说和不良书刊,不知不觉中有了sy的恶习,当时正值身体发育期,从此开始落入自作自受的罗网。变丑,身材走样,发福,长不高,矮,还胖,体型气质很差。身体也开始不健康,出现这样那样的小毛病。人际关系也变差,经常莫名其妙被班里同学排挤。
   到了初中,刻苦好学,感谢学校的严格管理和老师们的教育和付出,让我有了好成绩,学到了好多重要的知识,我很感恩。没有初中的老师们,就没有现在的我。但是初中sy让我身体逐渐变差。初三暗恋一个男同学,学会了熬夜,从此熬夜到通宵,一直到现在,这个毛病都没改过来。
   高中有了手机,沉迷幻想中的情感和网络上的影视文章,我从小就对偶像剧式的爱情有过分的向往,加上sy、熬夜,身体和精神遭到了双重腐蚀,上课经常睡觉,虚度光阴。最后悔的是,没有听课,没有写作业,浪费了高中的三年时光,对不起我的老师们,对不起我的父母的栽培和爱心。写到这不禁流泪,我实在是太过分了。最后导致了复读。
   复读遇到了一个很好的班级,感恩当时的老师和同学们,没有用异样的眼光看待我,给了我重生的机会。当时我遇到了《了凡四训》,从此改变了我的人生,那段时间我吃素、不熬夜、不sy,对人对事都尽量好,在一般勤奋学习程度(尽力了,但没有找到方法,也没有毅力)的情况下,考到了理想的大学。
   但是在大学五年时光里,我荒废了我的青春,把大量课外时间用在了追剧、看信息、盲目学佛(追求形式,没有修心)等等各种非课业的事情上,浪费了无数光阴。我很后悔,我对不起父母,对不起自己。唯一值得庆幸的事,我用所学帮助了家人朋友的一些问题。
   毕业在家一年多准备考研,天天感到惭愧、痛苦和愧疚不安。想想这二十几年的人生,每一点一滴都在心头,又恍惚如梦。我要忏悔:
   1、不孝。我很少听父母的话。我总是一意孤行,自己做决定。对不起爸爸妈妈。我还不好好学些,成天散漫,丢你们的脸。
   2、不敬师长。高中就不说了,我辜负了老师们教育我的那么多知识和心血,对不起老师们。
   3、sy、看不良刊物及信息。对不起,我一定改。
   4、懒惰,做事虎头蛇尾,没有耐心、毅力,难以坚持。
   5、熬夜。我不珍爱自己的身体,也没有自律的毅力。
   6、对两度暗恋对象的纠缠。其中还有有对象的,没有破坏和横插一脚的心,却经常找人聊天说烦恼,罪过罪过。已忏悔已改。
   写到这,过去的美好、幸福我都记得,过去的恩情也在我心中,过去的肮脏、丑陋和扭曲的恶行时时折磨着我,让我后悔不已,愧疚不安,今天我要对我所有对不起的人说一声,对不起,如果我有功德,与你们分享,愿能偿还我的罪过。过去已逝去,我不要再活在过去,此刻的我是一个新的我,我要用我的现在和未来去为我爱的人们、家乡、祖国、世界,去贡献一份自己的力量,尽管它微不足道。
   对不起。加油。我爱你们。感恩佛菩萨和所有的圣贤老师们。
 
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希望幸福

༺ 布施 ༻
继续忏悔不孝。我从来没有站在母亲的角度去理解她,包容她,爱她。我把母亲当成了一个工具人,我很惭愧。我希望她在我需要爱的时候爱我,需要鼓励的时候鼓励我,需要任何一切的时候希望她做到一切。但母亲送了我一张最珍贵的门票,就是来到21世纪的人间走一走,看一看。我对不起妈妈。妈妈如何对待我都是应该的,她是个好妈妈,而我是个不孝的女儿。我要弥补她过去受过的苦,不再苛责她原谅,爱人,要无条件支持她,包容她,关爱她。妈妈对不起。
 

希望幸福

༺ 布施 ༻
继续忏悔
1.压力大便会看不好的东西解压,饮鸩止渴,忏悔。
2.不孝父母,我太体会不到父母的良苦用心了,他们已经给了我最好的,已经尽力了,可我呢,不知感恩,只懂索取和要求,越来越觉得这是天经地义、理所当然的,我错了。
3.不敬师长。佛菩萨也是我的老师,可是我因为看不见他们就经常心生怀疑,怨言,我错了。
4.熬夜。爱惜身体是孝顺的根本。
5.懒惰。三心二意,没有毅力、恒心,所以一事无成。
 
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