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忏悔感恩

耳走有缘

༺ 持戒 ༻
忏悔:
往昔所造诸恶业,皆有无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔。

每一个今天的自己,都和别人没有关系,都是自己造成的。学佛以后,我非常相信这句话。
学佛的路走的不久也走得不远。也许现在正是处于正负能量交锋的时候。很多的业障显现了出来,自己的身心也深受折磨,也正是因为折磨,反观自己原先的人生,才知道是自己把自己变成这样的。在此,对自己以前做的种种错事,惭愧忏悔。

小时候的自己,没遇到过什么挫折,学习成绩好,长的也还可以,经常听到赞叹的声音,活在自我良好的感觉里面太久了,不知道从什么开始,养成了自我对话的习惯,喜欢自己和自己说话,喜欢把自己想象成一个角色,然后一直沉浸在其中。如果用医学上的话来说的话,已经开始出现轻微的双重人格。自己喜欢给自己假想,每发生一个比较新鲜的事情,自己就开始猜想会发生什么,其中,会和另一个自己对话,经过一次猜想的灵验以后,就非常相信这个声音了,并且开始出现行为上的强迫,好像在听从另一个人的说话。就这样过了好多年,知道自己行为古怪,但是却不影响生活。

直到有一次大爆发,因为预感到自己考高中会考不好而开始整夜整夜的失眠,然后开始感受到身心的痛苦,在考试结束以后,顺利考取高中以后,却不知为何,没法适应住校生活,而导致连续的失眠,加上自己承担痛苦的能力较弱,因此有自杀的倾向,因和老师交流后,被家人带回家,并进行精神治疗,以抑郁症的病名住院。后来逐渐康复以后。出院转学回到离家较近的高中,在此期间,自己的另一个声音又开始出现并加强,整个人处于害怕,恐惧之中,饱受精神痛苦。后来不知道为什么,荒唐地认为如果自己不去死的话自己的妈妈要因此受苦,那个时候都不知道为什么会有地狱的概念,因此处于不想死又必须死的痛苦中,因为医院药物的治疗效果不佳,在身边人的推荐下,家里人请了当地比较有神通的人帮忙看了一下,就是请神灵附体,这个神灵和佛菩萨一起在当地的庙里一起供着,我现在也相信这也是佛菩萨的安排,来帮助我的。后来也的确发生了一些很灵异的事情之后,自己原先的胸闷心悸的确减轻了不少。从此,自己的世界观和人生观发生了重大的改变,我开始相信自己的世界太小,自己的眼界太小。人生也太小。以后的生活,还是和自己内心对话,内心的声音还是起来,也时常是一段时间内精神痛苦,过一段时间稍微好一些。

于此交叉重叠的还有自己的复杂的感情经历,在自己生病的这段时间,有一个男生1一直对自己很好,也很照顾自己,因为不希望早恋,因此对于这个男生是刻意保持距离,并说好大学以后在交往。但是因为这个男生1后来希望更亲密的行为而导致争吵,后来也因为一时的放松,发生亲吻的行为而导致内心的惶恐,后来得知该男生新交往女朋友后,带着恨意继续自己的生活。但是始终没有放下对这个男生1。后来因为希望能够从这段感情中走出来,加上自己内心的脆弱需要依靠,又与另一个男生2交往,发生了边缘性的邪淫行为。后来,之前的男生1又回来找自己,然后竟然和这个男生1牵扯不清。再后来,内心的提示声音又告诉自己,要离开男生2,否则的话会对自己的家人产生不好的影响。这样痛苦纠犹豫后,男生2在我狠心的离开下也选择了离开。接下去,考上了一个二本的大学,大学里面,经过介绍一样认识了男生3,与男生1的纠缠还是没有停止,又与男生3发生边缘性邪淫行为。后来也不了了之地结束了。再后来,遇到了现在的男生4,很照顾我,也很好。可是后来,内心的提示声音又出来了,说如果和这个人在一起的话,会影响到家里人。因为这个内心的声音的提示,我从来不让男4说明我们的关系,都只是朋友,见面什么的也都是偷偷摸摸的。但是自己又不想分开,然后自己又在怪自己如果不分开就太自私的自罪心理里难受,自己也没什么理智,再加上自己的放纵,与男生4在分开的纠结中也有边缘性邪淫行为,期间又和男生1还是有纠缠。于是,在打算不理会自己内心的声音又责怪自己太自私的痛苦下,与自己内心的声音开始谈判,并达成了自己的协议,就是在一段时间内不能和男生4发生亲密行为(当时自己的界定是认为亲吻及以上的行为)。如果能做到,就可以和男生4在一起,否则要分开。事实是没有做到,也因为破罐子破摔的心理以及自己没有控制自己的淫欲心发生了淫邪的行为。从此,一直活在自己这个协议的压力当中,与男生4发生了无数次的争吵,同事又开始产生臆想怀孕行为,经常去医院看病抽血检查,半夜把男4吵醒哭闹。双方在身心上受大了巨大的折磨,加上自己平时的心理问题,整个人浑浑噩噩的生活,因为男4是一个很执着的人,认为自己也要负这个责任,于是一直不离不弃,自己又因为自己的这个协议,制造各种矛盾希望分开。后来只是说好一个月不联系。然后过了一个月以后,本来答应男4算是分开了,履行自己的协议了,要放下了,可是还是这样纠结着,间接性地发作。被自己的这个协议纠结着,太痛苦的时候就宽慰自己已经分开过了,就好一些了。就这样生活继续着。

今年24岁了,这么多年来,我的身心遭受了痛苦,有时候也很难言表,别人肯定觉得你的世界怎么复杂的这么可怕,看着外面的世界如此的鲜美,别人的笑声多么灿烂,自己却笑不出来,可是有时候还要假装笑出来。说到这里,我可能自己也开始同情自己的遭遇,本来多么阳光灿烂的少女,怎么遇到这么多事情呢。因为我一直接受不了自己人生的这些改变,接受不了这样的自己。于是又放纵自己,在对自己的失望中,又折磨自己。

现在我遇到了佛法,我开始用因果去关照,原来一切都不是无辜,都是自己造成的。

小时候喜欢抓鱼,抓小鱼观赏,最后都死掉了,后来长大一些,还给小孩子们抓,让他们来玩,喜欢抓癞蛤蟆蚯蚓龙虾钓鱼,喜欢玩蚂蚁,喜欢把苍蝇的翅膀拉下来,看他们爬,喜欢抓蜜蜂,喜欢打蚊子,被咬一口,就一定要打死为止,一只不留。

百善孝为先,而我不孝。曾经因为多思多想失眠,把爸爸妈妈吵醒,害他们也睡不好安稳觉。有什么小病小痛就记得先和父母汇报,让爸爸妈妈担心着。因为自己抑郁的情绪,常和妈妈说自己想去死,害妈妈痛哭大叫说要死一起去死,白天还要对着外人嘻嘻哈哈,自己在家里却偷偷的哭,那段时间感觉父母老了好多,对不起。自己心里的提示总是觉得怎么样就会对父母造成影响,然后也把这个想法和父母说,让父母觉得都是他们影响了我。经常看到我没有朝气的样子,就会叹气。有时候思维强迫的时候,有些话一遍一遍的说,让妈妈有时候大发火。妈妈和我说过,我这个人总是不让人省心,走到哪里都担心,真担心呀,什么时候才能让人放心呢。其实真正的孝是什么,就是让父母放心。还经常欺骗父母,在父母面前装乖,思想行为很不合规矩,做了很多不是一个好女生应该去做的事情。给自己花钱很大方,给父母花钱斤斤计较。真的很惭愧,自己对父母所做的,连最起码的诚实和安心都做不到。我对不起我的父母长辈。

万恶淫为首,而我却偏偏往这里靠。小时候,对这种男女之事还没有什么概念的时候就喜欢看这些内容的东西,长大后,也知道要面子,对外装清纯,骨子里淫意很重,喜欢看那种不良的片子,然后意淫。而且频率也越来越高。交往过几个男生,虽然有意识抵制,但还是发生了一些边缘性淫邪行为,后来发生了邪淫的行为。同时,和一个男生交往的时候,还会和之前的男生有牵扯不清的关系。现在想想,这样的人感情能顺利么。有一次,妈妈和姐姐来看我,我还要求和男生一起去陪他们玩,并且晚上还要求和男生一起住下,妈妈和姐姐一张床,我和男生一张床,这样的情况下,还偷偷做些淫乱的事情。实在是恬不知耻。对于自己造下的这些错误,现在真的是深深地忏悔。

太要面子了,太在意别人的看法,对名声看的太重,为了让自己在别人面前显得好,就去各种撒谎,用更多的谎言圆一个谎。在发露忏悔之前我也犹豫,很多师兄都认识我,面子没有了,既然自己做得出见不得人的事情,又有什么理由不敢承担呢。

从无始劫以来,不知道自己还造了多少业。也因为着这些业,让我纵遇佛法,也是业障众多。问题和烦恼不断,我也曾经怀疑还不如不学佛的好,还好我一直能坚持下来,告诉自己一定要相信佛菩萨。

因为没学佛以前那些习气妄想以及多疑本来就很严重,学佛以后的一段时间,也包括现在时常会被自己的念带进去,痛苦得无法自拔。有一次,害怕是因为和朋友说佛法相关内容的时候,因为一时口快大概说了一句:“我现在和你们说佛法,我就是佛”,而担心自己大妄语了,其实是想表达佛菩萨无处不在,随缘度化的意思,后来这群朋友也被我来回解释了好多遍没什么耐心了。对不起,佛菩萨,弟子没有能够以身表法,反而给您抹黑了。在后来,因为自己心里起一个好的念头,就认为自己是发愿了,又开始为发愿担忧了。后来又因为看了戒律的相关内容,怀疑自己说出来了就受戒了,但是没做到又破戒了,和师兄来来回回解释了好多遍。只要自己话一出,就担心自己说错了,解释了一遍,有感觉说的不对,还要来一遍,做功课的时候总是集中不了,用一种任务的心态去完成。总害怕自己会受到惩罚,学佛以后,让妈妈更加担心自己走极端了。让爸爸在担心的情况下说了对佛菩萨不敬的话,让身边的朋友觉得自己行为古怪,格格不入了。

说话逻辑力也没有,非常散乱,能把这篇文章写下来,也不知道清不清晰。言谈也不能悦人心。人也消瘦了,脸色发黄了。但是我想说这些都过去了。

佛菩萨,我感恩您,让我今生佛法的种子成熟了,弟子知道现在所经历的一切,也是弟子自己的因果,弟子在此真诚的发露忏悔,现在弟子的心力小心量小,没有办法保证什么,发什么愿,但是自己真的知道弟子错了。弟子希望自己能从止恶开始,去发自内心的扬善。

佛菩萨,我感恩您,能让我来到心上莲花学佛群,能让我遇到大清师兄,忆师兄,宫师兄,柳老师,牛师兄,以及好多好多的师兄在我最困难的时候给我的开导,倾听和帮助。我感恩您让我遇到了师父们,师父们对我的关心,帮助和开示。我感恩您,让我现在在还没有失去更多的时候慢慢的醒悟过来,能都懂得去珍惜和培福。

我知道,我让您失望了,但是您依然不会放弃我。用您的慈悲与大爱继续给我力量。
感恩所有,感恩一切!

无论是过去,现在,或是未来
因身口意的造作,被我伤害过的因缘众生
或因身口意的造作,所招感的诸多不顺与苦难
无论是身体上的,还是精神上的
我都愿意接受
并惭愧的忏悔
因为无明,因未闻四种真谛,无量劫来,我们彼此伤害,冤冤相报
枉受诸苦于六道中,无有出期,我们都希望解脱
愿一切被我伤害的众生,无精神的痛苦,无身体的痛苦,愿你们保持快乐
愿一切与我有因缘的鬼道非人众生,得闻佛法,投身善道,趋向解脱
愿一切与我有因缘的人或非人众生分享我善业的功德,并回答善哉善哉善哉
愿一切众生分享我的功德。

在写这篇文章的时候,我犹豫,我问我自己有没有这样的资格去写,因为我现在还在迷途,我没有苍蓝师兄那样的幡然觉悟,也没有其他义工师兄们的认真负责,我逃避,我害怕受惩罚,我懒惰不精进,贪乐享福,不想付出太多就希望有很多的回报,我没有能力去影响他人学佛,我连自己都觉得自己不配叫佛弟子。我不敢发愿,害怕做不到。已经发的愿也希望能修改得量少一些。不过我还是努力把这个过程写下来了。第一,我希望我能给别的师兄一个例子,哪怕是反面的教材。第二,我希望自己在以后回过头来看看这个时候的自己的时候,能够轻松欣慰的一笑,我真的进步了。第三,等我真的进步了,我就可以帮助更多像我一样迷茫的人更多的信心来学佛了。

最后,以大大的感恩和拥抱献给心上莲花群的师兄们。愿我们一起进步,耳朵会承受现在这一切,愿终有精进不退,花开见佛的那一天。

耳朵 合十
2014年5月24日凌晨
 
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