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因為接觸了佛法讓我學會了感恩,也治好了我暴戾的個性

taiwan_grace

༺ 布施 ༻
[i=s] 本帖最后由 心经组-青莲 于 2014-8-11 10:48 编辑 [/i]

我是台湾的网友,在这裡说说我的故事吧,希望以我亲身经历的法布施能够削减我过去的罪孽。我因为家庭因素,所以在初中二年级有了忧郁症和强迫症,主要是因为我爷爷跟我爸爸也有忧郁症,所以我有遗传到忧郁的倾向,再加上初中二年级时,父母在闹离婚,我母亲不肯,我爸爸想离婚就控制不住会打我母亲,这当然会影响到那个时候在青春叛逆期的我,因此我就开始有了忧郁症,自从有了这病之后,我就开始会怨天尤人,自怨自艾,总觉得自己真是不幸,生在这种家庭,而且也会怨我母亲,为什么总是不愿意离婚,宁可这样挨着我爸的打,给我这种父亲这种家庭,再加上那时候面临升学的压力,要考高中,所以我把所有的气都出在母亲身上,我看到爸爸打我妈妈,我也跟着开始打我妈妈,甚至辱骂自己父母,各种难听的话都说过,我那时候跟我爸的关系也不好,因为他也会把满腔的怨气出在我身上,因为他也有忧郁症的关系,所以从小我挨他的打总是特别多,因此我也很恨他,就这样到了考高中,我没有考得很好,虽然也是升学率不错的高中,但离我的理想还是有差距,我的实力也没完全发挥出来,可是我还是不知道悔改。上了高中后,又接着面临考大学的压力,我跟父母的关系仍然没有改善,我更加烦躁,更加变本加厉的殴打我母亲,最严重的时候,我母亲甚至会跪在我面前跟我哭着道歉,结果想当然,我大学虽然也是考得不错,但也还是离我的理想差那么一点,但是庆幸我还算聪明,至少还有个排名还算靠前的大学可以念。但问题是,我分发到的专业是我不喜欢的专业,我学法律的,但那时候我根本就不喜欢法律,法律的功课又很重,在台湾,法律专业是最热门的专业,因为政治人物大都是念法律的,也是出了名的难念,多如牛毛的法律条文跟法学原理。而我到了大学后,还是放任自己这样下去,从没想过要去治疗自己的忧郁症或是改善这种状态,对我母亲还是老样子,对我父亲也是满怀怨恨,书也不想念,学校的课也不想上,每天就是躺在床上沉浸在自己忧郁的思绪中,妈妈稍微念我几句,我就暴跳如雷把妈妈暴打了一顿,逼得妈妈下跪跟我道歉我才罢手。结果我学业成绩奇差无比,每学期在班上都是倒数的名次,而且别人大学四年就可以毕业了,但我却多延毕了两年,等于我大学念了六年才毕业。
可是在这期间我也常去台北市一间专门供奉观世音菩萨的寺庙拜拜,我时常去那裡拜拜,希望求得内心的平静,虽然我那时候对佛法完全不懂,就是很单纯的拜拜,说也奇怪,彷彿冥冥中菩萨在指引我似的,我大三下学期时修了一门选修课叫作佛学概要,一开始只是冲着那门课好过,可以凑学分数,没真的想过要了解佛法,结果上了那课接触到佛法的道理后就一发不可收拾,尤其裡面说的人生都是苦的,这很触动我,我那时就想,这世界上搞不好我不是最不幸的,说不定别人也很苦,只是我不知道罢了,所以我才会自怨自艾,但是我的状态还是没改善,还是照样打妈妈忧鬱症什么的,后来,我开始对鬼神佛学玄学之说感到好奇,就在偶然的机会下无意中上了大陆的天涯论坛的莲蓬鬼话,裡面很多大陆网友在推荐了凡四训,我就跟着看,然后试着照着做,我学袁了凡写悔过书在菩萨面前忏悔,并决心改过,结果忏悔完从寺庙回到家裡,我随手摸了一下头髮,发现一向很硬很粗的头髮居然变软变细了,我那时赶紧去照镜子,发现除了头髮整头变软变细之外其他并没有什么变化,但是非常不可思议,后来当天晚上睡觉的时候我梦见我在家附近的天空自由自在的飞翔,醒来后我翻了下了凡四训,裡面说到忏悔灵验的徵兆其中之一就是梦见会飞,从那之后我努力照着功过格行善,之后就偶尔梦见自己会飞,在梦中我自由自在的飞翔,而且四周的景色都美不胜收,有星空,有大海,有高山,有森林什么的,让我飞得都乐不思蜀了。而且我整个人都变得不一样了,首先,我不会再怨天尤人了,反而庆幸自己有个爱自己的父母,生在一个家境还算不错的家庭,能够供我读到大学毕业,我爸爸虽然从小打我特别多,但是我也开始会想,他心里其实是爱我的,只是因为忧郁症的关系,所以有时候表现出来的就是那样,他也没法控制自己的情绪,既然他是个病人,那我就要多体谅他,对于妈妈,我也完全不再打妈妈了,不再怨恨妈妈了,虽然妈妈还是不肯离婚,但是我也不再怪她了,因为我想,她有她的考虑,我现在对她的态度都很好,跟以前完全不一样了,我也很感激我的母亲,从我初中二年级开始挨我的打骂到大学毕业都始终没有放弃我,一直在盼着我改变,人的聪明才智无法选择,生在什么样的家庭有个什么样的父母也无法选择,我庆幸我人还算聪明,念的高中跟大学至少都还算不错,虽然离我的理想有差,但至少都有一定的水平,有个爱自己的父母,有个不错的家境,住的是全台湾最贵的地段,住在台北市的市中心,相当于上海的浦东吧,让我念书可以不用操心学费,不用办就学贷款,我学会感激周遭的人事物,感恩自己所拥有的一切。到现在,我的忧郁症已经好了七八成了,但是强迫症还是偶尔会有,但比起以前真的是好非常多了,真的很感激佛法,帮助我走出人生最黑暗的期间,我也体会到,孝顺父母是真的很重要。在这裡再说一件神奇的事,我在延毕的第一年再度挂科时,我吓得不敢再修我们学校老师开的课了,因为怎么修都无法过关,就在烦恼会无法大学毕业,可能要重新考一次大学再从头念一次大学的时候,突然意外知道在新竹有一所佛教办的大学在暑假有开相同的课,台湾宗教兴学很普遍,天主教基督教佛教都有办大学,我就趁暑假去那所佛教大学暑修了,结果暑修两个科目中,一科有过,一科又挂了,在我又烦恼的时候,突然我们学校来了个新老师,听说他的课很好过,他只重视出席率,只要出席率都有到,他就不会太为难学生,我就去修他的课,结果总算过关了。总算熬到大学毕业,那个时候我忧鬱症还没好,才刚学佛不久,拖着抑鬱症的我总算熬过大学毕业了,神奇的是,他教完我这一学期就离开了,理由是家住太远交通不便,所以我想,这是不是菩萨在暗中保佑我呢?在我感到最绝望的时候给了我一条生路,而且一切都配合得刚刚好,除此之外,我想不出其他理由。当然我现在的状况也没有非常好,因为我虽然学佛,但是很多时候还是会放纵自己,但是我现在很努力的在改进,还有修持准提咒,我是今年六月才想到要修持的,而且我今年九月底就要去皈依了,真正皈依佛法僧,希望能督促自己更精进的为善去恶,真正做到"诸恶莫做,众善奉行,自淨其意",而且真正的彻底改进,我也希望我往后的人生会越过越好,此生此世能够往生西方极乐世界,在这裡,我也愿将我的亲身经历法布施给所有众生,愿一切众生皆能离苦得乐,共成佛道。
 

深圳善静

༺ 布施 ༻
阿弥陀佛,同忏悔,我也曾经不满自己的父母,看不起自己的父母,怨恨自己的父母。这是大不孝啊,让我过往的30多年,充满了不顺与挫折。忏悔......
 

[游客]
阿弥陀佛,师兄善根深厚学佛,感恩师兄分享!
 

广州-兰心

༺ 布施 ༻
同忏悔,我对自己的父亲也是非常地反感,就是因为他老是喝酒装酒疯,其实他对家庭还是很负责任的,没做过对不起家庭的事情
 
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